一封给3年后的你的信......

给3年后的傻逼...

3年后的你，还是“我的傻逼”吗？我...还是“你的大傻逼”吗？

我 和 你 的身份还是“我们”吗？


傻逼，对不起....
一开始就打了这么没有志气的话...

因为现在的我有太多太多的不确定...

你还记我问了你：当你毕业后，还会留在台湾吗？你的答案是否定的。
虽然一开始我也知道你的答案是这个...

但还是抱着一丝丝的希望你会说你会常常来台湾看我的，直到我毕业。

得到这样的答案我没有怪你....
不知道3年后你的口头禅是否还一样... 是否会在听完我说的那些话...
然后说一句“怨我咯！”或者“怪我咯！”呢！哈
所以我先说咯...我没有怪你嘿！

嘿...我的傻逼！谢谢你！
谢谢你出现在我的生命里！
谢谢你让现在的我觉得这么幸福！
谢谢你让我有了这么场初恋！
谢谢你容忍我的坏脾气！
谢谢你迁就我的无理取闹！
谢谢有你！

嘿！
我的傻逼！
还记得你曾经问过我说 我是什么时候开始喜欢你的吗？
那时候的我说 很久很久之前 久到我都忘记了....
其实...我都记得哟！只是觉得真的那么告诉你的话就太丢脸了...

还记得...爹（傻逼室友）第一次约我们去钓虾...
花痴的我就已经被你吸引...
那叫一见钟情吗？
嗯...应该不算！
当时的我只是觉得... 我滴妈哟！！！好帅！！！
真的只是当自己像是在路上遇到一个帅哥花痴一下下而已！真的！
没想到过后会如此的被你吸引得无法自拔！

原本以为我真的只能想花痴KAME一样...
当个花痴妹继续花痴下去啦！
没想到..,
2017年2月15日后，一切一切都不一样了！
我的花痴梦成真了！

你从蚯蚓哥成为了我的傻逼！💗

欸？
好像离题了XD
（好吧！就让他继续离题下去吧！((误!!哈哈 ）

-
今天的我们谈到了将来...
我们对我们的将来都迷茫了....

(这次暑假的开始，让我深刻体验到远距离的痛苦）

但，我却赫然发现...
或许迎接我们的却是将来更长时间的远距离！
原来我们真正可以在一起的时间已经不到一年了！
暑假结束... 你大3  我大2 ！
那是我们最后可以在一起的一年了吧！
然后你大4 我大3...如果跟着计划走....我要去日本实习一年...
当一年后回来... 你毕业了... 我大四....
你回澳门了... 我还在台湾....
再后来的我们呢？？？？？

会怎么样？？？？？？？？？？？？？？

现在的我们谁也给不出最最对的答案！！！

今天我又问了你一次...: 你后悔吗？（这是第二次问你）
谢谢你的答案是一如既往的！
谢谢你！不后悔！

我也不后悔！！！！


亲爱的傻逼！！！现在的我们对将来一片迷茫！但，可不可以请你不要放开我的手！只要你不放手我就有勇气去面对那片迷茫！我们一起把迷茫化为明亮！
傻逼！我们一起努力好不好！？

2017.07.06笔

心情日记 - 远距离的痛

2017年6月...我来台湾后，大学的第一个暑假开始了...

他6月24号...一起吃了早餐，我出发去打工，而他...回去准备一下，出发去机场...他要回澳门了....

6.23。

在他要回澳门的前一天为了想要和他一起吃一顿最后的晚餐所以我翘班了...

原本以为，我们会开开心心的吃了晚餐，并且珍惜最后最后最后一起相处的时刻的。但，我们又为了一点小事吵架了...是我有闹脾气了...他也生气了。

互相怄气...但，当他说“还在生气哦？对不起嘛” 我他妈的不争气的哭了！把他裤子都哭湿了！

其实，我知道我也有错...

当时的心情其实原本就低落...不舍得他明天就走了！不想最后一天却吵架度过！

谢谢你在最后先让步了亲爱的 ❤

6.24。

回去的第一天晚上通了電話，見不到他...但，聽到他的聲音就哭了！

嘴硬说自己没哭的我...其实被你发现了 对吗？

其实从做上公车 去上班的那一瞬间...我就开始想你...想到会不自觉流泪。

6.25。

第二天工作得很累很累下班，視訊了40分鐘左右他睏了 我去洗澡...

一整天只聊了這麼短的時間 有點小悲傷 聞著他的被被 小小流淚 告訴自己 会獨立的。

但，你绝对不知道...挂了电话后 抱着你的被子哭泣的我。

6.26。

不用上班，但九點多就起床。

起床後的事情就是等著他的「早上好」然後，想著打給他和他閒聊...想...可以見到他就好。

等到12點才收到，那傢伙真會睡。

但，那時間我卻要出門了（朋友約一起體檢）。

閒聊泡湯⋯⋯

就和同學朋友出去 午餐➡️體檢➡️星巴克➡️好樂迪$1300。

晚上回到宿舍。

一整天就這樣過了 應該方便打給他了。終於見到他了。

聊了一小時半，他要睡了，我不小心情緒奔潰了。大概是想连昨天的份都一起补回来吧！他要睡觉...我也知道他累了..当是就是会不舍得挂...只想着多看你一秒钟都好。

结果我又闹了脾气。挂了电话自己又大哭！、

真不知道自己最近怎麼那麼愛哭！（哭到我自己都想揍我自己了！）

【我知道你累了... 可是，我只是想...多看久一點...  從在一起到現在每天每天都見面每天都在一起。 第一次這樣都見不到你～ 感覺😢...不知道怎麼說...然後想想就會流淚。只是...不想被你知道。跟他們出去才會忙起來才不會一直想著想見到你。是我太黏你...對不起。 晚安吧⋯⋯】

然後被他安慰了。

6.27。

凌晨3點半 失眠了。閉上眼 思緒全是他分隔兩地真的好辛苦...

下午1點15分 在大約小時前 我決定要看戲 讓自己不是老是想打給他。在5⃣️分鐘前...沒忍住還是問了...「可以接電話嗎？」他只給了「不行」我說「好吧」然後...卻沒在回信...。其實，我只想...你隨便安慰我一下也好。

是不是...只有我在很想很想你想到抱著有你味道的被子又哭了... ...

6.28.

對我來說...最大的慰藉是還留著你的味道的被子。

每天只要想你的時候...

把他抱起來，聞一下...就好像你還在我身邊...還是那個熟悉的味道。

但，我知道那都只是「好像」

那都不是真的。

今天終於不會一想到你就哭了。

終於不會一聞到你的被子就不自覺的流淚了。

終於不會一通電話見到你就不自覺流淚了。

喂！傻逼~~你看，我進步了是不是！！

你在身邊的話 是不是又會默默我的頭然後說「乖」呢？

傻逼、我想你了！很想！很想！